一直忘不掉

那凶巴巴的眼神

第一次

你第一次对我凶

凭什么？？

你又不是我的谁

而又没有做错什么

只是你认定是我不给你面子

我是任性了点

但是还不至于是无理取闹吧

你何必那么凶的对我

虽然只是在我们两个人的情况下

当时真的觉得好委屈

我冲出了KTV

低着头一个劲的走

累了……回到房间

倒头就哭

我不甘…………

从小到大

没有人这么对我

老爸老妈从不大声的骂我

但是你算什么？？

居然那么大声的说我

像是要吃了我一样……

真是恐怖

我知道你在找我

一直在找我

电话被你打爆了

但是我就是不想接

当时真的很恨你

再也不像见到你

你找到了我

不断的说对不起

我居然打了你一巴掌

我真是太愤怒了

但是我还是给足了你面子

最后回到了KTV

居然还是为了你那该死的面子

在你跟我的朋友面前…………

你不断的向我道歉

虽然我是原谅了你

但是那眼神

这辈子都会记得

好凶………………

上周末去杭州参观了下

08年火炬

08年奖牌

08年吉祥物

Yesterday

我也伤害了一个人

 一个多月前别人拒绝了我

我忽然觉得人生都没有了方向

希望被我拒绝的人不会这样

因为我相信你陷的不深

虽然我明白被人拒绝的痛苦

但我还是不想骗你

这样对你并不公平 

我现在没有多余的爱给你

我的爱已经给了不喜欢我的人

我一时无法抽身

只能等时间来治愈

从今天起你应该只把我当作陌生人了吧？

没错…………

这样是最好的

你的条件不错 - 有房有车有钱有好的工作

会找到比我更好的女孩子的

祝你幸福…………真心的

周末本来应该好好的睡个懒觉的

但是这个星期不可以了

因为要参加义工活动呢

清洁护栏

是这次的任务

虽然有点辛苦但还是蛮开心的

人很多  大家都很尽力

有人问我对义工有什么建议

我说“只要我能做的就做点”

呵呵…………

怎么说也是比较有意义的

貌似前天晚上开始上火的

昨天一整天都吃不下

吃什么都没有胃口呢

早上某人看到我的QQ签名

知道我上火了

中午就买了降火的药啊什么的

立马杀到我公司给我送来了

说实话还是有点小小的感动的

毕竟是下雨天那

好像很久没有感受到这种被在乎的感觉了

虽然你说你有车的没有关系的

但是还是很感谢

每次我跟你说谢谢

你总是说我傻不许我再这么说

但是除了谢谢 我不知道说什么了

蛋蛋

你也很让我感动哦

大半夜了知道我上火了

还专程买了“黄老吉”给我降火

当你说在我家楼下的时候

我真的是傻了

大哥啊  已经11点多了呢

真的很感谢你朋友

昨天

就在昨天

你又打电话给我了

我不知道你为什么这么做

我的态度已经很明显了啊

既然不合适我真的连朋友都不想做了

可是你却一而再再而三的打电话给我

难道你不知道我会难受吗？

在我决定永远的放弃你的时候

你总是来扰乱我的情绪

这次我真的是放弃了

不会在动摇了

就算以前有多喜欢你

那也是以前的事了

是你自己不懂得珍惜

就算我们之间没有交集了

我们还是不免会见面

就算我再怎么逃避

还是会在路上不期而遇

所以我决定不再逃避

我以后会接你的电话

会跟你出去玩

但是在我的感情范围内

你已经在我的黑名单了

病了

去医院了

从小到大

最讨厌的就是医院

害怕打针 吃药

更忍受不了那股味道

前几天身体不好 

老总见我不对劲

就送我去医院了

一遇到病痛就会哭

这次也不例外

“你丫还是像个孩子”

老总见我哭对我说

这次只有老爸老妈知道

在他们的护佑下我很舒坦

朋友的电话短信我都没回

实在是没有力气

也不想让他们担心

一直到晚上整个人稍微有点精神了

我才回了几个有事的

有几个都是第二天才回的

希望你们不要介意

昨天

你买了水果来看我

我明白你根本就不知道我生病的

只是单纯的来看我

其实还是蛮开心的

“喂……”

“你在家里吗？”

“是的啊。有事吗？“

“我来看你吧？”

“来看我干吗？”

“就是想来看看你了”…………“快点，开门吧……”

“啊？不会吧？你在我家门口？”

“是的，快点”

“真的假的啊？你怎么知道我在家的啊？你就不怕白来啊？”

“真的，你开门了就知道了么”

真的很惊讶，你真的就在我家门外

“开心不？呵呵…………”

“你怎么会？”

 呵呵……………… 笑了

“他还有打电话给你吗？”

“有啊”我回答的很利索

“他跟你说什么呢？”

“我干吗要告诉你啊”

“就问问呗。”

“关心你知道不？”

“关心？你是想让我难受吧？”

“怎么会？你知道不是这样的。”

“好了，不要再说他了好吗？”

“哦，好吧！你最近怎么都不出去玩了啊？”

“不想出去，太热了。”

“你骗谁啊？肯定有事情。”

“没，我能有什么事？”

很爱很爱你，所以愿意………………老妈的电话来了

“你昨天在医院？你怎么都不跟我说的啊？”

“跟你说了我就会好了吗？”

“但是至少我可以去看你陪你啊。”

“老妈会陪我的…………”

沉默了……………………

 你说了莫名其妙的话

    要……我做你老婆

我不明白你为什么这么说

你应该知道的

知道我喜欢的不是你

而是他，你不也认识吗？（是我介绍你们认识的）

还有我以前也把我小姐妹介绍给你的

让你们好好发展的

但是你们没有进一步的发展

你说我们还可能吗？

我说我只把你的话当作玩笑

笑过就算了

你说你说的是真的

让我看着你的眼睛

我没有看

我怕…………

你说的对，我们门当户对

你有你的工作

你老爸有自己的公司

我有自己的工作

我老爸有他自己的生意

要是我们结婚

两家的生意应该会更大吧

这算什么？

为了稳固这个局面吗？

不？我才不要

我的婚姻应该是没有任何利益关系的

知道为什么我认识你那么久

你人也很好（至少我的朋友都这么认为）

但是我对你的感觉却没有进一步

因为我就是觉得你就是那种

因利益而结婚的人

而我需要的是真正的感情

 当我想以屹立不倒的姿势倔强站立时,顿时恐慌.

 如同中空的躯干,飘飘的轻然.对任何,都不可强有力的说 不.

 原来,人是要有力量的.

 让人结实的有存在感.说话铿锵有力,判断迅速,毫不拖沓.

 沉默也不悄无声息,能感受周遭的气场暗潮汹涌.

 那些小女子的小任性,小叫嚣显得毫无分量.

 那些隐忍的， 终有好的报答.

 给我点意志,我需要走的稳踏.

每天两点一线的生活

开始渐渐习惯了

以前的我是那么的爱玩

每天下班后都要出去活动

KTV   喝茶  棋牌  酒吧

酒吧

记得第一次去是去年

那次是同事带我去的

说是让我见识下男人丑陋的一面

在那种灯光耀眼，烟雾袅袅的场合

很难想象怎么可以呆下去呢

令人窘吸的想逃开

看到了人堕落的一面

KTV

应该是去的最多的

我喜欢唱歌

那种感觉真的很好

可以发泄心中的不快

可以无忧无虑的大喊大叫

但是每次你都不唱

说你唱的不好

其实我听见你老是哼

茶庄

每次朋友聚聚

喝茶是最好的

既可以聊天还可以吃好多的东东

一举两得  嘿嘿…………

棋牌室

有时候为了打发时间

就去棋牌室打麻将

以前我不喜欢打麻将

而他也不喜欢

可是他每次都得为了朋友意气

而抽成鞑子

清楚的记得那时候他老是说我很乖

已经是一年前的事了

后来我也迫于无奈陪朋友

那时你会来陪我

帮我打麻将

因为你知道我不喜欢

那才是两个月前的场景

回忆以前的点点滴滴

记忆中都是你

我该怎么办？

我们已经是不可能了

我为什么还是不舍得放弃？

为什么我会如此倾心？

我说过我要忘掉你的

只想做陌生人了

现在跟以前过着不同生活了

朋友都说我变了

我真的变了吗？？

是变好还是变坏了呢？？

2008-05-20 12：46：56

手机上显示了

那熟悉的号码

虽然你的号码已经被我删掉了

但是那串数字却在我的心里了 

我挣扎了好久

还是忍不住接了

不知道是不是心里还存有幻想

不知道是不是真的是太想你了

曾无数次告诉自己要忘掉你的

昨天在那条街看见你的车

当时的感觉就是一个子“躲”

我也的确是那么做了

我知道你肯定在那里

今天你问我昨天为什么没有进去

我说急着去逛街

多荒唐的理由

你问我最近怎么样

有没有出去玩

我不知道该怎么回答

你跟我讲你你最近的事情

我就在那当倾听者

真的只是听

可能你也觉察到我的异样了

你说不打扰我了

我说哦

多生硬的语气

我们只能当陌生人了吧

我不能跟你再做朋友了

我怕自己受不了

要是以后我看到你跟别的女孩子在一起

那对我来说应该是一种折磨吧

所以我选择保护自己

 润唇膏要管状的,罐装的,牙膏状的,要有颜色的,要无色的,要防晒指数的,要夜间修复的.

  包包要大袋的，要手提的,要小绒绒的,要漆皮的,要纯皮的,要皮草的,要毛毛的.

  面膜要清洁的,要补水的,要美白的,要提亮的,

  精华液要美白的,要去痘的,要收黑眼圈的,要防暗黄的.

  彩妆要全套的,用不上，也要一件不落的. 

  香水要水果甜的 要檀木的，要缨粟的，要造型好看的．

  墨绿,桃红,深红,大地色,卡其,藏青,歌特黑,粉蓝,咖啡,炭灰,本白,BLING,打开衣柜想,就攒够一个光谱吧..

  尽管知道欲念有多荒唐,却仍惦念之前一眼错过的高跟靴和还没有收之囊中的身体乳．

　比想念任何人都要深的在内心闪现．

　这些物质的贪恋是唾手可得的欲念

　至少很安全且不易被辜负．

一个害羞的日本客户

40多岁

穿一身休闲服装

背着一个“书包”

很亲切的感觉

他不是那么爱说话

渐渐熟识

就会侃侃而谈

讲他在洛杉矶的经历

讲他周游美洲的详情

讲他老婆在日本等待他归国

讲他的两个孩子

傍晚去下渚湖的农家菜馆吃饭

依他所言

喝冰啤酒

都说日本人都喝白酒

但是他很绅士

考虑到我们是女的

说喝啤酒就好

他一个劲的说菜好吃

像个孩子一样

他还说我 you are a shy girl

最后我们合影留念

到了雅兰大酒店

我们就握手言别了

他盛情的要求我们去日本

不知道我们有没有这个机会了

嘿嘿………………

你说这个夏天要带我去野营

你说这个夏天要带我去烧烤

你说这个夏天要带我……

你说的太多了要跟我一起做的事

你说的一切仿佛就在昨天

可是现在呢

你说你不适合我

说你把感情看得很淡了

你以前女友背叛了你

让你活在了她的阴影下

我心疼你

就像你说的你不适合我

那你为什么要来招惹我

每天都要煲电话粥

你的无意已经伤害了我

这个夏天注定我没有晴天

那时候

我说你头发留的太长了

第二天你就把头发减短了

还说是为了我

说这样我爸妈才会喜欢

让我真的很感动

那时候

你孩子气的靠在我的肩上

一下子你就会安心的入睡

很满足……………………

那时候

我每天都会去那条街找你

那家你每天都会去洗头的造型吧

那家你每天都会逗留的游戏机室

我们都会亲切说那里是外婆家

那时候

别人说我们

你每次都会难为情的笑笑

我生日那天

你放弃你的生意

赶回来为我庆祝

还给我准备了蛋糕（你怕来不及，让你小朋友给我预定的）

尽管那天你迟到了

但我还是很开心

“玫瑰与蛋糕”

我还是选择了蛋糕

那时候…………

难道这一切都是我的错觉吗？

难道你真的一点都不喜欢我吗？

我不知道你说的不合适的含义

是不喜欢吗？

还是因为家庭条件？

其实在心里我无数次想过

如果跟你在一起

我就要花百分之二百的努力去说服我爸妈

曾经在一起的点点滴滴

都将沦为最美好的回忆

我一点也不怪你

现在回想起来我才发现

你没有说过一次你喜欢我

我也该放弃了

愿你幸福

从此刻起

手机号码，车牌号码都进入黑名单

那条街也不会是我每天要去的地方

      累的想一直沉沉睡去. 

             被时间和所有消耗的 再补不回来.

  有一些痛楚看不見淚水.

  現在 一定要堅強. 不要再哭.

  到底是把多少的憂傷埋進暸身體.

  需要花如此大的氣力與它抗爭.

  妳們如此的寵愛 不敢再抱怨半句.

  我在等待 有堅強不摧的姿態.

  我撥打的手機已關機. 晚安 . 再見.

 [1]

 是个偏执的人. 並不豁达.嬉嬉哈哈的,终不能淡淡然过去.

 绕了进去，就很难绕出来 

 听很多的话,看不少的书.

 有些道理了然于胸, 呼之欲出, 却难做到.

 需要沉淀 再沉淀.

 [2]

 正在努力的讨自己喜欢. 讨好自己并不容易,如果有那么一点一点的开始讨厌自己.

 也许走回去会更容易些.

 强势 绝对 激烈 偏执 不随和

 那样好像自在一些. 

 [3]

 偶而竭力的孤独.

 偶而与手边的恋人无比的幸福.

 卻 恍然

 寂寞开成绕花. 娇艳 比什么都燿眼.

 [4]

 ........

 茫然停留在24的关卡上.

 我有些回不去又出不來的恐慌.

 喜欢原来的自己,要成为现在的自己.挣扎的有些乏力.

想念一个人

原来就是这样的感觉

想知道他在干什么

但是却不敢打电话

或者发短信给他

我和他

算是有交集了吗？

他是我小姐妹老公最好的朋友

我是我小姐妹最好的朋友

每天我们都是四个人一起玩

他没有女朋友

我也没有男朋友

理所当然的别人都认为我们是一对

不管到哪里

不管在他的朋友圈还是我的朋友圈

可能是别人起哄的关系

可能是玩在一起的时间长

莫名的情愫在我的心底滋长

这是喜欢吗？？

无时无刻的想着一个人

应该是喜欢吧

你老是会有意无意的问我

将来会不会对公公婆婆好

我不知道你这样问的用意

你说如果结婚

就直接找我

你知道这句话对我来说是伤害吗？

我适合做你的老婆

你妈妈也喜欢我

但是你没有说你喜欢我

对我来说我真正要的是这句啊？？

你知道吗？？

我知道你在感情上受过伤

所以你怕再次受到伤害

所以你很小心的保护自己

只希望你能快乐

已经有好多天没有见你了

真的很想你

但是我又不敢去找你

我知道你每天都在那里

同一时间

同一地点

可能是我的无意让你觉得我不在乎你

但是我是真的很在乎你

我也只是怕自己受到伤害

总感觉已经沉睡了23年  不知道自己的人生  有何大起大落  一向在父母的溺爱下长大  真的不知道自己会干什么  什么才是自己的强项  什么都想做的最好  总想让别人承认自己  总想证明自己的能力  但是好像一切都不如人意  慢慢磨损掉那锐利的爪牙  最后只剩下伤痕累累  当那丰满的羽翼渐渐脱落  开始明白  一切尘埃落定

此时坐在电脑旁的我
不知不觉已经麻木了
只是不停的看着电脑
以前的我不是这样的

忽然有了一个念头
好想出去走走
这时我才发现
我已经很长时间没出去过了
我勉强的挤出笑脸
对自己说:
以前的我不是这样的

忽然来了一阵风
把我吹醒
我才发现原来门没关
已经凌晨2点了
我还没有睡
以前的我不是这样的

天气突然边凉了
和以前比起来
简直是天上地下
可能是因为我的心情吧?
连老天都同情我
我哭着对老天说:
以前的我不是这样的

我发现
我爱了
这份爱给我带来了很多快乐
也带来了"不快乐"
也不应该这样说
因为自从我认识他
我都是快乐的
这"不快乐"是我自找的
以至于到现在我还处于昏迷状态
爱也许就是
开始是快乐的,结束是伤心的
但是我们从未开始又何谈结束呢
这可能是没有开始的"结束"
这个"结束"使我无法找到以前的我
又有谁能找到以前的我?
我也不想就这样"结束"
我依然笑着对自己说:
以前的我不是这样的